ГАРМОНИЯ
обратный звонок
Позвоните нам
8 (916) 006-76-46
8 (495) 588-75-32

Йога клуб Мытищи

Детский центр

Танцы

Танцы для детей

Шахматная школа

Услуги

Календарь событий

Мастер-классы

Тренинги, семинары

Контакты

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика
поиск
 
подписка на новости
 

Юность, космос, любовь

Главная    |   Йога: духовные опыты    |   Моя жизнь в Боге (из новой книги Гуру)    |   Юность, космос, любовь

Глава 1983 год
  Юность, космос, любовь


Шла зима 1983 года. Мне тогда уже исполнилось пятнадцать лет.

Я учился в девятом классе. Внешне казалось, жизнь шла своим чередом.
Я со своим закадычным другом Стасом из соседнего дома посещал секцию каратэ в спортклубе КЧФ.
Тренировки были изнурительные, зато после них наступало сильное расслабление и медитация шла очень хорошо.

В свободное время мы тренировались самостоятельно, слушали музыку «Спэйс», PFT, Зодиак, которые в то время были атрибутом «космической» молодежи вроде нас, кем мы себя реально считали.

Родители все чаще заводили разговор со мной на кухне о моем будущем.
Смысл всех этих разговоров сводился к одному: «надо поступать в ВУЗ. Неважно в какой, лишь бы получить 
высшее образование, а там глядишь, я поумнею, и сам разберусь в жизни.»

Мне было совершенно все равно.

Я был до краев наполнен медитацией и мне были смешны все светские планы родителей, которые хотели меня получше устроить в жизни, чтобы «все было как у людей».

Я –то как раз совсем не хотел, чтобы у меня «все было как у людей».

Я был сам по себе, и мещанское счастье людей с его ценностями меня вовсе не прельщало.
Но очевидно моя старая привычка с детства все сглаживать, быть «вещью в себе» по выражению моего друга, не идти на открытый конфликт, не показывать свои убеждения, а наоборот, тщательно маскироваться, прятать и скрывать себя, играть роль того, кого нужно другим, сработала не в мою пользу.

Я отмалчивался, говорил, что вобщем я вроде бы и не против, а сам думал, как мне поскорее улететь на другую планету или по крайней мере стать монахом ,чтоб меня никто не трогал до конца жизни.

Мои любящие родители искренне считали, что я – просто несмышленый подросток, еще не имеющий своих убеждений, и хотели помочь мне «выйти в люди», стать счастливым в их понимании.

Родительская любовь...Она всегда грела и окутывала меня. Даже когда я сам внутри был холоден как ночное зведное небо. Я всегда буду благодарен родителям за все, что они сделали для меня. Но внутри я никогда не слушал родителей, потому что у меня было знание, которого не было ни у них, ни у моих сверстников, ни у школьных учителей, ни у тех кого я знал в своей жизни.. 

Знание чего? Знание Истины.

Того, что я не есть тело и ум, что я на самом деле - есть бесконечный космический разум, полный света.
Они настаивали, что я должен учиться, а я не мог и не хотел ничего объяснять. Чтобы хоть как-то успокоить отца и мать я записался на вечерние подготовительные курсы для поступающих в ВУЗы при СПИ-Севастопольском приборостроительном институте. Сделав вид, будто я собираюсь туда поступать.

Курсы были ужасно нудными - математика, физика,г еометрия, литература. Я неплохо учился в школе, но чтобы терпеть это и после дневных занятий, зная, что все равно это не твое, нужно было много смирения. Но я просто сидел за партой, глядя в пространство и медитировал как обычно. Это я умел делать в совершенстве еще с четвертого класса.

В конце концов – медитировать в школе, дома или в 206 аудитории института, в который ты не собираешься поступать – какая разница?

Школа, секция каратэ, лекции в 206 аудитории СПИ, на улице Гоголя. Вот и все, из чего тогда состояла моя внешняя жизнь.

А внутри...я кроме медитации рисовал на полях тетрадей вместо формул неземные пейзажи других планет, писал фантастические рассказы и тайком от родителей месяцами вынашивал «тайные планы», как же мне покинуть эту «мирскую суету», стать отрешенным отшельником, да так, чтобы вокруг этого никто не заметил и не мог помешать мне. Время  то было еще то, коммунистическо-материалистическое-атеистическое.

Мои родители были сторонниками «строгого воспитания» и «правильной жизни», все это было так характерно для их сурового послевоенного поколения.

Даже за одни разговоры на такие темы неизвестно что могло бы быть. Я не любил конфликтов, не хотел никому причинять страданий, я просто хотел жить так, как хотел: быть всегда, день и ночь в том, Божественном, что открылось мне и продолжать медитировать. Жить всегда одному, наедине с Истиной. Но для этого надо было покинуть ту среду, в которой я тогда жил.

Вопрос о выборе будущего, своих ценностей, о привязанностях, для меня как таковой вообще не стоял. «У инопланетян привязанностей к земному не бывает» –так иногда я шутил про себя. 

Психологически, внутри, я уже давным-давно покинул мир еще в детстве. Мои ценности, мой смысл бытия и цели в жизни уже давно и твердо сформировались еще лет в 10-13, вот только путей их воплощения я тогда не видел по своей молодости.

Стоял вопрос как сделать это практически, внешне и сделать это аккуратно, тихо и не привлекая к себе внимания.

У меня были следующие варианты: поступить в летное училище, затем попасть в отряд космонавтов, и стать исследователем глубокого космоса. Возможно, наивно тогда думал я, мне удастся найти подходящую планету и спокойно, «официально» поселиться на ней вдали от людей.

Смешно? Но в 15 лет мы вполне можем себе позволить такие мечты.

Другой вариант: просто исчезнуть для всех надолго, уехать куда либо, так, чтобы никто меня не нашел. Но я был слишком неопытен и к тому же не мог так неблагодарно поступить с родителями.

Мои опыты медитации не потускнели, а наоборот, казалось, достигли апогея. Я жил «со свистом в ушах» и «ветром в лицо». 

Мое сознание просто захватывало той жгучей тайной, черной, холодной и необъятной бездной моего внутреннего «Я».

Я смотрел в телескоп на Луну и звезды, листал справочники о других планетах, и чертежи космических кораблей,читал фантастов. Я любил космос, я бредил им, я мечтал сбежать с Земли в его черную, безбрежную бездну.

Потому, что космическая бездна снаружи была примерно тем же, что я испытывал внутри. Она была мною.
Между нами не было разницы. Только она могла говорить со мной на равных.

Однако был еще один небольшой и нерешенный, но важный вопрос. Я реально не понимал, что такое любовь, так, как это чувствуют люди. Примерно так, как не понимает человек с другой планеты.

У меня и в мыслях не было заводить семью, или искать подругу, как это уже вовсю начали делать мои однокласссники. Но было настоящее любопытство, и этот знак вопроса стоял в моем уме несколько лет.
Однажды этот знак вопроса вылился в случайное знакомство с девочкой из соседнего дома. Мне было пятнадцать, ей тринадцать, она жила на пятом этаже, ее дом примыкал боком к моему. Романтика, прямо как в кино.

Познакомились мы случайно: кто-то сверху, с крыши, кидал в нас(меня и моего друга) шишками, когда мы тренировались во дворе, отрабатывая ката - домашнее задание нашего тренера по каратэ. Как никак, мы себя считали «королями двора», а здесь такое!

Мы увидели кого-то на крыше девятиэтажного дома и быстро вскочив в подъезд, поднялись на лифте, вошли через вход на крышу и настигли «террористов». Я помню даже как я в шутку крикнул, чтобы напугать хулиганов «так, всем стоять!».

Там, на крыше, была белокурая красивая девушка лет 13, она была невысокого роста, а с нею девочка лет десяти, ее младшая сестра. Девушку звали Лена, ее сестру – Вика. Она нас не испугалась, к тому же она была хорошего воспитания и оказалась очень бойкой на язык. Она сразу сделала мне замечание, как надо правильно разговаривать с «юными леди».

Через некоторое время я, по ее приглашению пришел к ней в гости и познакомился с ее родителями.

Меня, к моему удивлению, очень тепло встретили. Я стал с нею встречаться. Ее отец оказался офицером морской авиации в чине капитана первого ранга, кажется он служил в штабе.

Иногда мы уходили вместе, держась за руки, за черту города, в балку, которая начиналась сразу за домами. В ее присутствии мой ум останавливался, я чувствовал как моя сердечная чакра буквально «плавится», а медитация еще больше усиливалась. Возникало сильное блаженство, которое, однако, не затмевало мою медитацию, а привносило в нее новый вкус.

Я словно немел, уходя глубоко-глубоко в себя. Мы просто гуляли, держась за руки, иногда разговаривали. Ничего больше. Никаких планов на будущее.

Этого было достаточно. Однажды вечером, когда перед уходом домой мы обнялись на прощание, я вошел в очень глубокую медитацию и сознание расширилось так, что я не мог двигаться, потому что все ветры собрались в центральном канале. Теперь я понял, что такое любовь, о которой так много говорили люди. Любовь - это очень мощная медитация. Это тоже самое, что у меня всегда было внутри.

Любовь - это божественное в каждом из нас. Влюбляясь, мы медитируем.

Но нам не удается сохранить эту медитацию, потому что мы ложно считаем, что причина любви не внутри нас самих, а снаружи.

Мой ум получил ответ на вопрос и больше никогда не думал об этом и не возвращался к этому. Девушка ушла домой, а моя любовь осталась со мной, внутри, и больше не искала ничего снаружи. Наши встречи сошли на нет после этого вечера. В них больше не было смысла. Я понял то, что хотел понять. С тех пор даже слабая мысль о привязанности к другому не могла возникнуть в моем уме. 

Все есть во мне, внутри, чего же еще искать снаружи? 

Моя любовь не исчезла, напротив, она расцвела и расширилась, просто она перестала быть зависимой от внешнего. Мы привязываемся к телу, облику, душе другого человека, вместо того, чтобы идти глубже, внутрь себя. Мы хотим сохранить любимого человека, чтобы он всегда был с нами рядом.

Для этого мы стремимся его контролировать, мы цепляемся за него и пытаемся управлять им. Все это в конце концов убивает любовь. Но любовь можно сохранить навечно, если давать ей свободу. Не связывать и не ограничивать ее ничем. 

Ничем не ограниченная Вселенная, с ее бесконечным космосом, звездами и галактиками была для меня олицетворением такой свободной, несвязанной ничем любви. Любви к Божественному, к Богу. И я хорошо понимал, что ни за что не променяю ее на маленькую, человеческую, «земную» любовь.




Ошибка в тексте? Выделите ее мышкой нажмите клавиши 'Ctrl'+'Enter'